Trời xẩm tối, anh quăng đống tài liệu vào một góc, hí hửng chạy ra chỗ chị đang ngồi: ‘Em ơi, tối nay mình ăn gì?’.
Chị nhăn mặt: “Tranh thủ lúc em sửa lại cái váy thì anh nghĩ đi”. Như chợt nhớ ra điều gì, mắt anh sáng rực: “À, trong tủ lạnh còn ít nấm và thịt gà tươi, anh sẽ làm súp gà cho em nhé”.
Mụ hàng xóm ngó sang, định mượn búa về đóng đinh, chứng kiến cuộc đối thoại của hai vợ chồng không khỏi bức xúc, nhưng mụ cố gắng nín nhịn để “điều tra” thêm,. Mụ giả vờ ho húng hắng: “Ờm, ờm… cô Phúc cho tôi đi nhờ toilet được không?”. Chị ngừng tay, ngước lên: “Dạ, chị cứ tự nhiên, chị đi qua bếp rồi rẽ trái giúp em nhé”.
Không rõ mụ hàng xóm giải quyết vấn đề “nặng” hay “nhẹ” mà gần 15 phút sau mới thấy lững thững bước ra, mặt nhăn như trái táo tàu: “Khiếp, sao cô Phúc để cái toilet bẩn thế? Đáng lẽ cô phải vệ sinh thường xuyên chứ”.
Bị góp ý khá sỗ sàng nhưng chị vẫn cười hề hề: “Em chẳng bao giờ phải làm mấy cái việc vất vả ấy, toàn anh nhà em làm thôi, nhưng chắc dạo này ảnh lười”.
Không bắt bẻ được chị câu nào nữa, mụ hàng xóm quên cả vụ mượn búa, ngoảy mông đi thẳng về nhà.
Đánh vật với nồi súp xong, anh chạy ra chỗ chị với điệu bộ lí lắc: “Em ơi, em nếm thử xem đã vừa miệng chưa?”. Chị gấp lại chiếc váy vừa sửa, đón lấy thìa súp anh giơ đến tận miệng: “Ờ há, anh nấu ngon đấy, chúng mình ăn thôi”.
Trước khi ăn, anh bảo chị “thả dáng” cùng bát súp để anh chụp kiểu ảnh rồi “check-in” Facebook, chị mắng yêu: “Anh lại bôi bác em chứ gì?”. Anh cười: “Vợ anh xinh đẹp thế này, anh khen cả ngày không hết ấy chứ, sao em lại bảo anh bôi bác em?”. Chị tít mắt: “Em đùa mà, thôi mình ăn đi”.
Sáng hôm sau, anh đang say giấc nồng thì bị đánh thức, chủ nhân của cú đánh như trời giáng chính là chị. Anh cằn nhằn: “Sao tự dưng em đánh anh đau thế? Hôm nay cuối tuần, em phải cho anh ngủ thoải mái chứ?”. Giọng chị bức xúc như sắp khóc: “Giờ này mà anh còn ngủ được à? Anh dậy mà xem này, hội chúng nó đang nói em không ra gì. Nào là mụ vợ già thần kinh, nào là xấu như khỉ, nào là ngu hết phần của thiên hạ…”.
Anh bật dậy, xắn tay áo như thể sắp nhảy vào đấm kẻ thù: “Em nói anh nghe, đứa nào vừa nói xấu vợ anh, anh cho nó biết tay”. “Khổ lắm, mấy đứa ở trên Facebook ý, chả hiểu sao, từ đêm qua đến giờ, em liên tục nhận được những dòng comment ác ý như thế, mà em có làm gì sai đâu cơ chứ, dư luận thật dã man”.
Sau vài phút bình tĩnh lại, anh vỗ vai chị, an ủi: “Em chẳng làm gì sai cả, tất cả là tại anh. Hôm qua anh post ảnh em lên Facebook rồi viết là: Vợ xinh đẹp của tôi. Có thể điều này đã khiến hội chúng nó gato với em chăng?”.
Chị gật như bổ củi: “Phải rồi phải rồi, hội đấy chuyên gato mà. Anh nói em mới nhớ ra, lần trước anh cũng post ảnh em rồi viết: Ước chi em cứ mãi là người yêu của anh. Thế là bao nhiêu người nhảy vào khuyên em: Đẻ một đứa con đi, phụ nữ thì phải sinh con chứ, bla bla… Hồi đấy họ cũng làm em phát điên lên”.
Anh cười xòa: “Thì thế, dưa luận mà, mình biết tính xấu của họ rồi thì cứ cho qua em ạ. Điều cần quan tâm là chất lượng cuộc sống của chúng mình, mình cứ vui vẻ hạnh phúc thế này là được rồi. Ai nói gì đâu quan trọng”. Chị ấm ức: “Nhưng mà em tức lắm, họ có thể nói gì cũng được nhưng chê em xấu thì quá tàn nhẫn, anh xem, em xinh đẹp như công chúa thế này cơ mà”. Anh quả quyết: “Em yên tâm, họ sẽ thay đổi quan điểm ngay ấy mà, em cứ chờ mà xem, rồi ai cũng phải thừa nhận vẻ đẹp của em”.
Chị cũng không ngờ lời nói của anh hiệu nghiệm tức thì. Ngay buổi trưa hôm đó, rất nhiều “anti-fan” nhảy vào trang cá nhân của chị để bày tỏ: “Chị ơi, chị xinh thế”; “Sao chị trẻ thế? Chị có bí quyết gì vậy? Chia sẻ cho em với”; “Gu thời trang của chị thật tuyệt vời, chị mua quần áo ở đâu vậy?…”.
Bất ngờ nhận được những lời khen có cánh, những viên kẹo bọc đường làm chị không khỏi cảnh giác, chị cầm điện thoại, dí vào mặt anh, hỏi: “Anh xem, có phải em đọc nhầm không? Tại sao em lại nhận được những dòng comment ngọt ngào đến nhường này?”.
Anh cười khó hiểu: “Hà hà, biết ngay mà, vừa nãy anh viết trên Facebook là: Vừa đánh mụ vợ một trận, nhức hết cả tay”. Không ngờ dư luận phản ứng nhanh thế”.
